le blog de sylvie61

25 avril 2008

derrière une porte

l'autre midi, comme je prenais la direction du nid
Je regarde machinalement vers une maison d’où je vois sortir une dame l’allure enjouée, la mine réjouie, saluant d’un grand signe de la main la semble-t-il propriétaire des lieux.

Ce geste m’interpelle quelque part
Mais oui, je sais où  !! dans mon cerveau.
Et surtout dans la voiture,,,,, qu’est-ce que j'y réfléchis !!!

Je me sens frustrée, comme un manque
Et m’arrive en pleine tête l’image suivante :
Depuis que papa et maman sont partis ensemble cueillir les fleurs bleues des anges,
Je n’ai plus de porte à franchir, de la sorte.

"Mais alors maman, c’est toi qu’on appelle Rémy": s'exclafferait ma justine
Vous savez bien, le p’tit rémy.
Celui qu’est sans amis
(oups pas 100 amis, mais sans donc pas d’S)

Mais oui, j’ai des ami(e)s mais sont un peu très loin…
J’ai bien des connaissances, mais j’voudrais pas déranger…
J’ai bien des adresses, mais j’ose pas…
En fait j’ai pas cette porte que l’on franchit, sans même avoir entendu « ENTREZ »
.

Celle où l'on peut aller à l'improviste,,,, sans besoin de passer un coup de fil 3 jours avant

Ce vestibule où l’on ne s’attarde pas, pour aller tout d'suite dans la cuisine.
Ce portail où l’on ne reste que qq minutes, tant l’odeur de la convivialité est attirante,
Tant le parfum du "bienvenue" est odorant,
Tant l’appel du « viens te joindre à nous » est chaleureux,
Tant le cliquetis des tasses à café est chantant à notre oreille….

Il me manque, cette porte que vous ouvrez le cœur empli de bonheur.

Cette poignée que vous fermez  doucement, en pensant déjà à la prochaine visite.

Cette clenche que vous serrez délicatement, de peur de casser le mécanisme tant il est vieux, et vous est précieux.
Ce pommeau que vous tournez, en espérant ne jamais perdre le précieux trésor qu'il renferme.

Il me manque les soirées organisées à l’improviste (par les autres que moi )
Les « vous restez manger, on partage le quotidien »
Les « quand il y en a pour 4 , y en a bien pour 8 » !
Les « oui, allé on reste,,,, je fais un saut à la maison et j’apporte le fromage,…. Ou, j’ai un gratin qui chauffe,, je l’apporte »

Il me manque cette porte qui se referme sur la tendresse d’une complicité retrouvée.
D’une écoute sans jugement, d’une épaule où m’épancher.
D’une amie qui écouterait ce que j’oserais lui dire .
D’une grande sœur qui m’accueillerait quel que soit l’heure, quel que soit le moment.
D’un grand frère qui m’ouvrirait son cœur pour que j’y dépose mon âme
D’un papa qui me conseillerait .
D’une maman qui me tendrait les bras…

Il me manque cette porte qui s’ouvre sur l’enfance.

Cette porte où je suis moi,
La p’tite sœur de Peter Pan.
Celle qui court après son insouciance.
La petite fille qui veut que « tout l’monde soit beau,,, comme tout l’monde l’est gentil ».
La fillette qui chante sous la pluie, tout en sautant dans les flaques d’eau.
La gamine espiègle qui met le doigt dans les confitures encore chaudes de grand-maman.
La sale gosse qui poursuit le chat et lui tire la queue.

Hier j’ai eu 46 ans... et maintenant j'apprends à regarder devant

à fermer les portes
Et des portes j'en connais

parc'que j'ai longtemps joué dedans
 
Mais c’est une autre histoire que je vous conterais un jour peu-t-être

à 2mainavec le sourire retrouvé car quoi qu'est été hier, (oups ! on a gentiment bien fêter)...

demain sera un autre jour et

aujourd'hui la vie me sourit (merci à vous aussi)

06 avril 2008

Allo docteur ? ici la noireaude

Je peintur'lure

Pour ce faire je m’inspire de modèles, et bien souvent,,,,
je m’en éloigne un peu, beaucoup,,,,
Peindre c’est toute ma vie.
Alors à chaque fois j’y reviens
Cette peinture c’est ma vie
C’est ELLE et moi.

ELLE, qui me tourne le dos,,,,
Un enfant en bagage
Et moi qui suis là

Derrière
Qui l’…
Appelle ? peut-être.
Poursuit ? peut-être.
Rejoint ? surm’ent pas.

Et je peins,
je joue avec les couleurs et j’oublie.
Lui donner un titre....J’ai même pas réfléchi.
J’ai même pas hésité.
J’ai écrit sur la toile."maman attends moi !"
J’ai lu…. Et j’ai compris.

Les mots, la peinture vers la délivrance

pour tous ceux qui me laissent des commentaires,,,, je vous en remercie.
ne vous inquiétez pas, mais il faut que j'en passe par là, c'est ma façon de fonctionner.
je dois faire le point. je doire mettre noire sur blanc ce qui me "turlupine" l'existence afin de ne plus être surprise
par ce que je crée,,,,, par ce qui sort de ma plume de mes couleurs et qui me renvoie en arrière!

je pense avoir fais un grand pas, un bon bout de chemin vers demain,,,,
et déjà je sens le sourire revenir, l'envie de plaisanter, l'envie de chahuter ....
voir meme de dire des b^tises !!

mais il faut avant tout, que tout soit dit
mille excuses si c'est long mais il le faut, par contre
vos commentaires, quel bonheur,,,, vous me transmettez votre affection et ça j'ad0re
à demain....

03 avril 2008

T’as qu’à regarder l’étiquette !

Quelle taille ?

Grande parc’que j’en ai des choses à porter
Alors grande la taille. XXL

Et oui, je suis née avec une étiquette !
-"Sylvie tu dis des bêtises
T’as adopté une étiquette" !
-"Ben ça veut rien dire" !
-"Mais si, écoutes voir"

Du plus lointain que tu te souviennes, tu as toujours été
Comme ci….Comme ça !
Ben oui, rappelles toi, fais un effort (que diable !)
-« Regardez c’est la p’tite qu’ils ont ramené d’Afrique » !
Sylvie tu ne peux pas être sérieuse 2 minutes !!!!

turltutuTU... PAuse PUB... pour les
une nouvelle toile ici

-« Regardez c’est la petite qu’ils sont allés chercher à la pouponnière » !
-« Te retournes pas, ils l’ont avec eux…. Elle est déjà grande pour son age »
-"ça se passe comment ? tu crois qu'ils l'ont choisie" ?
-« Tu crois qu’elle se rappelle » ?
-"Pauvre petiote, l'est pourtant mignonne "!
-"C'est dommage, elle ne leur ressemble pas beaucoup" !
-"Parait qu'ils auraient voulu un gars, mais il n'y en avait pas" !
-« T’as vu, c’est la fille aux l’bailly »
-« Tien voilà la fille à Pierre »
-"C'est bien la fille d'Alice" !
-« Regardes, c’est UNE lebailly  »
-« Restes là, on est pas du même monde » !!!

« Le petit prince CHAPITRE II 

J'ai ainsi vécu... jusqu'à une panne dans le désert du Sahara, il y a six ans. Quelque chose s'était cassé dans mon moteur, Et comme je n'avais avec moi ni mécanicien, ni passager, je me préparais à essayer de réussir, tout seul, une réparation difficile. C'était pour moi une question de vie ou de mort.

Le premier soir je me suis donc endormi sur le sable à mille milles de toute terre habitée. Alors vous imaginez ma surprise, au levé du jour, quand une drôle de petite voix m'a réveillé. Elle disait:

-S'il vous plaît… dessine-moi un mouton!

-Hein!

-Dessine-moi un mouton…

J'ai sauté sur mes pieds comme si j'avais été frappé par la foudre. J'ai bien frotté mes yeux. J'ai bien regardé. Et j'ai vu un petit bonhomme tout à fait extraordinaire qui me considérait gravement ……………

Je regardai donc cette apparition avec des yeux tout ronds d'étonnement. N'oubliez pas que je me trouvais à mille milles de toute région habitée. Or mon petit bonhomme ne me semblait ni égaré, ni mort de fatigue, ni mort de faim, ni mort de soif, ni mort de peur. Il n'avait en rien l'apparence d'un enfant perdu au milieu du désert, à mille milles de toute région habitée. Quand je réussis enfin de parler, je lui dis:

-Mais qu'est-ce que tu fais là? Et il me répéta alors, tout doucement, comme une chose très sérieuse: -S'il vous plaît… dessine-moi un mouton…

…………………

Quand le mystère est trop impressionnant, on n'ose pas désobéir.

…………………

Le petit prince, qui me posait beaucoup de questions, ne semblait jamais entendre les miennes. Ce sont des mots prononcés par hasard qui, peu à peu, m'ont tout révélé. »

………….

Alors il s'écria: -Comment! Tu es tombé du ciel

!

et oui,
je suis tombée par terre
c’est d’la faute à Voltaire
le nez dans le ruisseau
c’est la faute à Rousseau
je ne suis pas notaire
c’est la faute à Voltaire
je suis petit oiseau
c’est la faute à Rousseau

Le plus amusant dans tout cela,
c’est qu’un soir de fiesta familiale,
les COUzins et les zizines m’ont baptisée « la Rousseau »

tout cela pour vous dire que l’on vit avec des étiquettes
et qu’elles nous collent à la peau…
Qu’elles nous paralysent et nous handicapent à vie…
Qu’elles nous imprègnent et nous meurtrissent à long terme.
Qu’elles nous bouffent et nous diminuent.
Qu'elles nous envahissent et nous aggressent ou
Qu’elles nous enveloppent et nous protégent de la vie.
Tout cela pour comprendre qu’elles nous habillent.
Qu’elles nous modèlent et nous façonnent.
Qu’elles nous carapacent et nous grandissent.
Quelles nous influencent quoi que l’on fasse.

Et des étiquettes…. J’en ai tant et tant que j’suis en multicouche !
Ha pas ça faut pas confondre
Enfin, je sais pas si ce ne serait pas mieux,,,,
parc’que mes j’pourrais les enlever quand je veux.
Que la tonne d’étiquettes que j’ai,
J’peux pas l’enlever et du coup elles m’alourdissent la vie.
Alors ma balance et moi….
C’est pas c’qu’on peut appeler de l’amour réciproque !
Et voilà on y revient… ou plutôt j’y reviens….
C’est obsessionnel … ben oui, j’ai faim
J’ai faim..
Et c’est pas une p’tite étiquette grillée qui résoudra l’affaire. !!!
De toute façon j’ai pas ça en stock !

25 mars 2008

"dans nos valises, il y en a..."

dans nos, il y en a...

et dans la mienne un peu
beaucoup trop de
"surtout pas manquer"
"s'organiser"
"toujours avoir d'avance"..

c'était une des devises de maman
avec papa, ils avaient connu la guerre, le pain bie, le pain noire, le pas d'pain du tout....
la privation, le en mettre de coté pour donner aux autres...

alors quand tout cela a été fini,
elle a fait des provisions
elle a emMagasiner dans le grenier les boites de conserves, l'huite, le sucre, la farine, les paquets de café, les gateaux apéritif, le pq, les bleus pour Pierre, les maillots de corps, les torchons en coton, les serviettes éponge, les draps pour le trousseau de Sylvie....les produits à carreaux, les produits à lessive...
d'ailleurs je crois qu'il en reste encore (et oui, je n'ai toujours pas oser monter ranger cette partie de la maison, j'aime le bleu mais mon ame est encore trop fragile. je ne me sens pas capable d'affronter cette pièce qui est la dernière de la maison à respirer son organisation, son inquiétude, ses projets, son parfum)

elle a tant mis de coté, tant engrangé dans le grenier
qu'elle a fini pas collectionner les petits LU, le chocolat BESNIER, les BOUDOIRS...
les gants de toilette de Mr SOLFIN, les mouchoirs en fil d'ECOSSE

les médicaments pour la tête, pour les soucis, pour les idées noires, pour l'espoir, et en faire une over dose... qui l'a  fait un triste soir ,bien noir,
d'hiver,
non d'été,
du mois d'aout,
oui un soir vers minuit,,,
perdre le fil de la réalité et ne plus savoir
où était ses valises,
où était rangé son tablier bleu à carreau,
où était l'escalier pour monter dans la chambre rejoindre Pierre...
elle ne savait plus,
qu'il fallait oter ses chaussures pour monter se coucher,,,
elle ne comprenait pas
pourquoi elle était en chemise,
les pieds nus en bas de l'escalier dans les souliers de Pierre.
mais elle savait qu'il fallait ranger,
pour ne pas perdre et ne pas manquer....

et moi, je devais finir mon assiette,
manger mon pain, et vider mon verre
bon j'avoue, cela n'excuse pas mon appétit pour la dernière bouchée mais l'explique peut-être ?
tout comme mon défaut d'acheter aussi en grande quantité...

et de ne pas avoir compris
ce soir là, quand un coup d'oeil par la fenetre
pour le p'tit beausoir des yeux,
j'ai vu une lueur dans la nuit,
inhabituelle chez eux à cette heure-ci.
ma maman qui errait à la recherche de
sa valise.... peut être ?

dans nos valises il y a l'amour,
mais jamais de trop plein
dans nos valises il y a l'histoire d'une famille
mais jamais de vide
dans nos valises il y a le lien qui nous unis
mais jamais ne nous détruit
dans nos valises il y a le mystère du non dit
dans nos valises il y a le respect du écoute moi
dans nos valises il y a le désir du découvre moi
dans nos valises il y a surtout "ne me juge pas"

voilà, ce que m'apprend la vie
depuis que j'ai reçu,il y a quelques années
2 grandes valises en héritage

cet article m'a été inspiré par celui de coum. auquel j'ai répondu ces quelques mots,que j'ai ici complété.
merci coum

bon mardi et à demain

15 février 2008

un tag, deux tags, trois.... tu l'auras

bon alors

j'ai été
par bbgrisous et puis brico52 et par daninette

et du coup il faut que j'avoue qq chose d'HYPERsecret !

vous l'répètez pas ?
promis craché juré !!!

j'y vais.

-je collectionne les petits flacons de parfum ( j'en ai bien 2OO à 3OO)

-j'ai la fièvre ach'teuse

-j'ai trés souvent les mains ...
(toujours un restant de peinture,,,, qui traine)

-j'aime pas faireet en plus j'suis pas douée

-j'ai uneau genou droit,,,, parc'que j'avais désobéi à maman
quand elle m'a appelé pour venir la rejoindre,
j'ai voulu faire vite et je me suis pris la jambe
dans les fils barbelets de la cloture.... !
ouilleOUILLLe mais vallait mieux pas la ram'ner !!!

-j'ai redoublé 2 fois, la première en cinquième
où j'ai été surprise pour le coup.......
et la deuxième fois en seconde,,,, mais là quelle rigolade
(en fait je leur ai dis qu'ils me faisaient redoubler parc'qu'on
pouvait payer les études, et que dans ce cas je ne foutrais rien de plus,
,,, et ben j'l'ai fait.... et j'en ai foutu une de ces paniques !!)

-allé une p'tite derniere...

j'ai jusqu'à c'que je rencontre mon 3/4 (belle maman aurait dit : celle là si elle veut rester avec mon fils, elle va pas fumer longtemps ! et ben ce fut le cas,,,,, et mes premiers kilos,,,,,(oups une autre histoire,,, sauf qu'en toute explication c'était la période des chocolats de noel,,, et du coup j'ai pas vraiment senti le manque !!!)

OuLALa... j'en ai déjà beaucoup dit,,, alors voilà pour cette fois !

bisous et à demain

28 janvier 2008

allo docteur ?.. ici la noireaude

j'me sens mieux,,,, merci Mr Freud, et M'dame Batlle...
pas besoin de revenir sur le sujet : avecon est faché...
comme dirait juliette "à mort" !

.. tiens c'est plus avec le lundi ?
ben nNONn faut évoluer et puis l'orage est passé...
vous voulez que j'vous raconte ?..
pour ceux qc'est OUI, vous avez des châpitres
pour  ou ...
pour les autres faites rouler la bille vous
arriverez plus vite à la (par'c'qu'en plus elle cause !)

DONC...j'me morfondais quand dans un magasin bio. je feuillette un p'tit livre et .. la révélation
comme toujours j'exagère, surtout quand il est question de nourriture !!!

mais si c'était vrai, si c'était Ma vérité ?

Que l’on souffre de kilos en trop, d’obsessions de la ligne…
on souffre d’un mal plus profond qu’il n’y paraît.
Et notre attitude trop souvent critique
envers nous-mêmes, ne fait qu’accentuer le malaise.

-ceux qui mangent trop sont faibles !
-ils n’ont pas deux sous de volonté !
-il suffirait tout simplement de se tenir à un régime !
-sait conseiller les autres, mais elle !

Or il suffit souvent de mieux se comprendre pour cesser de se juger avec dureté.
Le besoin compulsif de manger est un symptôme.
Par exemple : manger peut être le seul moyen  à la disposition d’une personne, à un moment donné de sa vie, pour gérer des émotions qu’elle ressent comme insurmontables.

Des faims profondes qui n’ont rien à voir avec la nourriture.

Dans les causes des compulsions alimentaires le plus souvent répertoriées, le besoin d’affection et l’anxiété arrivent en tête.
Se mettre à l’écoute de nos besoins, de nos pleurs….de « notre enfant intérieur » qui demande à être bercé !…
ressentir pleinement la vérité de nos émotions, de nos peurs, malgré la douleur ou l’inconfort qui leur sont inhérents, les accepter et les combler au mieux…Pour avoir une bonne estime de soi, qui permet de vivre relativement libre et de supporter la désapprobations des autres, du monde qui nous entoure, sans en souffrir exagérément.

-fin de la 1ère partie -

Je

souffre de « troubles du comportement alimentaire » et il s’agit davantage d’un problème de mal-être que d’un pbm de nourriture …

Bon ben voilà c’est dit !

J’ai découvert au cours de cette lecture que je suis plus fragile que je ne le crois… enfin que je ne le laisse paraître.

Un taureau ça fonce, toujours de l’avant !!
oui, mais vers koi ! là est tout l'problème ?

J’ai eu mal en lisant se tout p’tit livre de rien, parc’qu’en fait j’ai regardé ma vie, non pas à travers desfumées, mais les yeux grands ouverts, et je me suis aperçu que malgré tout l’amour qu’ils m’ont donné, mes parents (à leur insus) m’ont injecté un "mal être" qui me ronge maintenant .

Je ne (les) juge pas, je les aime tellement, je remercie de tout. mais C'est tellement difficile de parler, sans se sentir coupable de trahison... mais il faut que cela s'exprime, il me faut Cracher mes "non-dit"... même  si je sais que pour personne la vie n'est facile, que tous ont des raisons d'en vouloir à la terre entière, (et bien plus que moi) Il me faut le dire, pour franchir le gouffre qui me sépare de l'image que je donne et la réalité profonde qui est mienne !

c’est ainsi, il me faut faire avec.(ou plutôt sans!)

Il me faut faire avec les câlins dont je n’ai pas souvenir, les embrassades qui ne m’ont jamais atteinte, les mots d’amour que je n’ai jamais entendu…
la fille que j’étais et qui n’était pas leur propre chair…
le rêve d’un fils pour Pierre… le désir de maternité d’Alice jamais comblé…
le bébé que je n’ai jamais été… le poupon que j’aurais aimé être… la couche culotte que je n’ai jamais souillée…. le biberon que l’on ne m’a jamais donné...
l’adulte que j’ai tout de suite été… l’enfant sage comme une image….
leur malaise face à cette petite fille toute faite…
l’enfant qui n’ayant pas les gênes ancestraux, ne réussissait pas si bien qu'ils l'auraient voulu…les compliments que je n’ai jamais entendus. Les félicitations, les bravos, LES c’est bien ma fille…. 
l’enfant « double » qui a comblé le manque…leur manque... UN manque.

mais je me dois, de dire et reconnaître qu’en fait, j’ai un gros handicap de ce coté là. Il me faut cesser de crier à tout va, que je vais bien... car je ne vais pas bien !
C’est comme hisser le drapeau de la victoire lorsque la guerre est terminée, et oublier de parler des blessés !
Comment oser dire que cela ne va pas… sans trahir l’image de mes chers parents, et l’amour qu’ils m’ont donné, et devenir une mauvaise fille ?

Je n’ai jamais , le nombre de fois où j’ai rêvé d’autres parents.
D’une maman plus jeune qui venait me chercher, et qui était la complice de mes folies d’adolescentes.. et un père (une vraie vedette de ciméma) qui approuvait mes choix et m’encourageait à percévérer… des parents qui m’accompagnaient sur les stades lors de mes compétitions d’atlétisme …

Je ne l’ai jamais dit, parc’que je les aimais trop, et j’avais peur de ce sentiment…Et qu’aurait-on pensé de moi ?
-Une mauvaise fille
-Aucune reconnaissance pour eux
-Avec tout le mal qu’ils se donnent, à leur age .

Et bien oui, parlons en de leur age !

Ça ne devrait pas être autorisé d’adopter un 1^er enfant passé 45 ans ! on n’a plus le dynamisme de la jeunesse, les rêves, la patience de nos 20 ans ! combien de fois, j'ai eu honte  d'être vue en leur présence. meme qu'une fois une camarade de classe m'a demandé si c'était mes grands-parents... quand je parlais de leur age ; on était toujours surpris qu'ils soient si vieux !

Et puis j’étais seule !
Seule dans ma tête, seule dans ma chambre, seule dans mes jeux, seule dans mes projets…
L’ambivalence de la p’tite dernière d’une grande famille de cousins/cousines, seule avec sa radio parc’que trop petite pour suivre les grands, et trop grande pour être avec les bébés !

Ha les bébés, comme je les jalousais…
il faut voire comme papa pouvait e^tre souriant quand il en tenait un dans ses bras… et vasY que j’l’tripotte, que j’admire la femme entrain d’allaiter son chérubin,,, et les jolies rondeurs de la femme enceinte…

Bref de la jalousie…

Ben oui, parc’qu’en y regardant bien, je suis jalouse de tout c'que je n'ai pas et que peut-être j'aurais si j'étais avec ELLE ?

ces filles en jupettes à la mode
qui me laissaient de coté avec mes habits vieillots, mon chignon de grand-mère. Et qui se jouaient à faire les Barbis alors que moi je restais bien sage en retrait.. et voilà mon dégout pour tout c’qui est féminité... C’était plus simple de les détester, que d’avouer vouloir leur ressembler au point d’en mourir de jalousie le soir dans ma chambre à jouer les pinUp

Blondasses au corps parfait. .. en plus, il est évident que l’éducation judéoChrétienne de mes parents, m’obligeait à masquer toute féminité avec tout c’qui peut en découler.

Et oui de la jalousie ni plus ni moins !
alors j’ai fait le garçon manqué puisqu’il aurait tant aimé un gars.. mais les boys ils aiment pas plus que ça les filles qui roulent des mécaniques, alors j’en ai pas eu de boyfriend, je les inventais le soir dans ma chambre, dans mes rêves.
par’c’qu’à l’école dans nos jeux de filles, j’étais toujours le prince, on ne me prenait jamais pour la princesse.. faut dire que j’avais pas l’air fragile, et puis… je n’ai jamais osé laisser parler mes émotions.

Me donner en spectacle n’était pas pour moi.
Il est tellement plus facile de se moquer des autres !
alors j’ai passé au travers des vraies récitations de poésie, des jolies scénettes que l’on fait les jours de fin d’année, des concours de piano devant toute l’école et la famille.. il est tellement plus pratique de faire le pitre que de se montrer tel que l'on est tout simplement
 
et puis les Grosses, elles sont rigolottes...et font toujours rire !
meme si elles pleurent deDANS à chaudes larmes

Alors voilà, j’me suis toujours donné une image autre…

Petite : j’ai essayé de ressembler à ce qu’auraient voulu mes parents,
Adolescente : j’ai réussi à ne pas ressembler à une fille
Adultes : j’ai cheminé le long des chemins de la vie jusqu’au croisement de mes jours, pour renaître aujourd’hui plus en adéquation avec moi meme. Sans tricherie, sans mensonge, telle que je suis réellement... Une femme qui aimerait être regardée et qui va assumer son corps et tout ce qu’il représente de féminité. Je vais me l’approprier tout simplement

-fin de la 2ème partie -

....pas trop mal, jusqu’à ma 1ère maternité.
Faut dire qu’elle a duré longtemps…
4 ans + 9mois de gestation =… de quoi prendre qq kilos !

D’ailleurs je crois que je dois être ascendant poisson
-"Ben pourquoi" ? Me demanderont (ceux qui suivent )..
parc’que je tourne en rond !!

L’autre jour un quidam m’a demandé
-"si j’étais enceinte ?
Le genre de question qui fait sourire devant, mais mal derrière, souffrir deDANS !!
Ben non, j’suis pas enceinte",,,, 
c'est pas parc'que l'on a eu du mal à commencer maisfaut savoir s'arrêter,

Pour vous dire.
A partir du jour, de l’instant où l’on a pensé « on joue plus, on y va pour de bon » !
Et ben la machine s’est enrhumée, enPannée, ankylosée !!!

5 années de recherche sur le pourquoi qu’il vient pas, sur le qu’est c’que j’ai qui marche pas ? et si c’était biologique,,,, et les premiers pas chez le spécialiste, les produits fluo qu’on t’injecte pour voir si c’est pas bouché, les analyses puis la lecture des résultats… et le pire de tout…

-"maismadame,
enfin Sylvie, tout va bien….
Faut JUSTE, pas !
Ben tien, c’est bien sur
,
Y A ka PAS !..

Nous dirons que l’air pollué de Paris,
incommodait les spermatozoïdes de mOsieur,
qui ne pouvait fertiliser le jardin défraîchi de mAdame !
quelle bonne idée d’aller vivre à la campagne… et puis tonton joseph l'a dit :
« chang’ment d’herbage, réjouit les veaux ! »
Vous m’croirez si vous voulez, 3 semaines plustard, j’étais TOMBEE (j’aime beaucoup l’image de « la tombée ») enceinte….

Et après ?
Et ben ça RouLLLLLe !!!

Je vous ai conté le coté médical,,, mais le coté sentimental ou physique,
de l’incapacité à procréer,,,,, comment il s’est vécu ???
douillettement… confortablement, à chaque teste négatif (je crois que j'connais toutes les marques !). je prenais les kilos que la maternité ne m’offrait pas… du coup, j’ai monté doucement mais sur'ment à +10k avant la grossesse. Et comme le ventre a une mémoire d(image... IMAGE)
et ben pendant la gestation de la joyeuse primipare que j’étais,
j’ai pris égoïstement 15/20 kilos… pour un beau bébé de 3.020 kgrammes.

Et puis les maternités, c’est bien, c’est beau, c’est merveilleux…
-c’est l’avenir qui se prépare ensemble,
-c’est le présent à 3,4,5 maintenant,
-c’est le passé qui vous revient en pleine g...le :

« Elle me ressemble tant… j’étais comme… et ELLE m’a laissée !!

alors c’est le sentiment d'abandon et j’tourne pas rond, enfin si avec les biscuits Pépitos...si ronds, si bons, enrobés de chocolat…

enrobés, les gâteaux ? Allé j’avoue moi aussi, enrobée de chocolat, de sucreries, de graisses mal digérées, de tout c’qu’on n’voudrait pas.. mais qu’est là ! et bien présent !!!

-m’enfin Sylvie,tu ne t’es pas ressaisie !
Tu n’es pas la seule à avoir forcie après les maternités !
-……………
-comment ? T’es d’un tempérament.
Ouai si on veut, c’est facile comme réponse !
-Oui mais c’est la mienne !

et ben c’est pas gagné !

-Fin de la 3^ème partie-   

qq kilos en trop… c’est pas pire, il y en a qui sont malades, meurtris, plus encore
+11 /15Kilos pas prévus dans la dote, mais c’est que du boni pour arrondir le nid douillet…

seulement je l’avoue, je n’ai pas de volonté…
je le dis toujours « je m’aime trop », alors j’peux pas souffrir
… et la  vie continue avec son lot quotidien de surprises qui vous bouleversent le cœur, une maman qui s’éteint tout doucement, un papa qui déprime à ses cotés puis soudain, le vide, le néant, le noire…

« Alice, tu peux laisser une petite lumière dans le couloir ?
Tu sais la petite n’a jamais été dans le noir.
Il faudrait pas qu’elle prenne peur chez nous » !

J’ai eu si peur ce jour là, que la lune n’est plus venue m’accompagner le soir.
J’ai eu tant de chagrin ce matin là, que le monstre de la nuit m’a happée toute crue.
J’ai eu si froid par la suite, qu’il m’était impossible de m’endormir sans mourir un peu.

j’ai protégé mon corps des attaques nocturnes
J’ai dévoré la vie, je l’ai mordu à pleines dents….
J’ai pris 2 tailles en pantalon. Mais j’étais bien décidé à barrer la route à la faux qui me martelait la tête.
Forte de mon surpoids, j’ai affronté mon passé et rencontré ma MERE naturelle…

Seulement la partition n’a pas pu se jouer….. La belle histoire est restée inachevée… trop d’accords dissonants, de dièses et de triples-croches.

Le cœur meurtri, j’ai frôlé la crise… depuis j’ai un traitement à VIE, pour la tension … et d’autres kilos sur les hanches.

Il est vrai que dans mes bagages, j’ai maintenant,
3 ½ frères qui se haïssent mutuellement et
1 mère naturelle manipulatrice dont le mari est la violence (physique) même..
Des belles sœurs à ne plus savoir qu’en faire (vu qu’ils changent beaucoup) et
des p’tits neveux et nièces élevés à la « va comme j’te pousse »
pour certains, mais tellement adorables !

-Conclusion et Fin de la 4^ème partie-

Grandie j’ai enfin compris qu’il ne suffit pas d’être armée de toutes les meilleures intentions du monde pour que la vie devienne un « long fleuve tranquille » ! il faut se prendre par la main. Car si je ne le fais pour moi-même qui le fera pour moi ?

Je vais me rencarder auprès de l’hôpital d’Alençon où je suis née, de l’heure et des conditions de ma naissance. Et puis je vais faire de même à l’hôpital de Flers, et demander les raisons du décès de papa.
Quand la peur, va venir frapper à ma poitrine, je vais l’écouter…. Peut-être me dira-t-elle quelque chose de gentil ?
Quand le malaise viendra troubler mon regard, je ne fermerai plus mes volets…Peut-être que ce que je vais voir est beau ?
Quand le vertige viendra m’attirer dans ses filets, je ne fuirai plus et prendrai la direction qu’on me propose… peut être que la route est douce ?

ranger (maintenant que je l'ai débalé et réorganisé)mon passé
et regarder devant sans me trouver
toutes les bonnes raisons de la terre,
pour ne pas oser... Assumer qui je suis, comment je suis.

mon corps est un torrent d’émotions, qui coulent de rives en berges, sans trouver la mer (l'amer-la mère-la maire ?) dans laquelle venir déverser le limon de mon cœur…
Aujourd’hui, qu’à l’horizon de ma vie le soleil se lève, je comprends que le refuge où je trouverais le repos de l’âme n’est autre qu’en moi même.

Comprendre pour cesse de se faire souffrir :
Affronter ce qui dérange pour le dépasser
il ne s’agit pas de nourriture mais d’émotions
Les années « finis ce qu’il y a dans ton assiette »
Honorer désormais le « laisser
quelque chose dans votre assiette. »

Mon histoire est celle de tout l’monde. Une p’tite vie quelque peu ordinaire avec ses hauts et ses bas.
Ma vie n’est pas pire que… que celui ou celle qui veut arrêter de fumer, cesser de boire ...
au contraire, je suis gâtée par l’affection des miens… qui m’entourent ou m’ont entourée.
mais, j’ai un mèèèèè qui m’envahit et m’oppresse à longueur de temps. (vous avez comptez le nombre d'excuses que je me trouve ?)

J’ai eu la chance qu’un jour on m’ouvre les bras…
j’étais trop jeune pour comprendre… pas mure, pas assez de recul pour analyser
cet AMOUR qu’ils m’ont donné, et dont ils ont ensemencé mon coeur…
l’AFFECTION dont m'ont charpentée papaPierre et mamanAlice…
tous les fondements, dont ils ont parsemé le chemin de ma vie.

Maintenant que mon cœur s’est ouvert au soleil, je vais saisir la main qu’on me tend pour ne jamais la lâcher.
la dernière cigarette, le dernier verre.... la dernière bouchée (je la laisse),
l'envie d'en griller une, le besoin d'en prendre un..... terminé !

je n'ai plus le droit de grignotter...

Moi Sylvie, née Carole un jour d’avril,
devenue femme un jour d’été,
Mère un soir d’hiver et
VIVANTE un après-midi de janvier 2008.

Merci de l’accompagnement que vous me faites
De votre patience,,,, et de vos encouragements.
Sans vous…. je n’en serais, sur’ment pas là.
Avec vous…. je n’en resterai, sur’ment pas là !

et bonne semaine à vous aussi.
à mercredi

17 janvier 2008

...déjà son p'tit caractère ! (1ère partie)

elle n’avait pas envie
NON, non Non et reNON… elle ne chanterait pas. 
Elle avait beau n’avoir que 5 ans,
elle savait déjà ce qui était bon ou mauvais pour elle.
Comment voulez vous avoir le cœur à chanter
quand autour de vous, tout le monde a l’air triste ou est en pleurs ?

Et ce dimanche après-midi, elle savait qu’il ne fallait pas chanter.
Tous autour, lui demandaient gentiment
"Chante une petite chanson pour ta grand-mère.
Tu lui ferais tellement plaisir.
Chantes « mon petit jardin »
......Allé CHANTE" !

Elle le comprendra plus tard, mais ce jour là grand maman se mourrait.
Alors, Madeleine Lebailly née Brisset avait demandé à Pierre, son fils (mon père),
d’entendre une toute dernière fois son « p’tit bijou chanter ».
Mais le « précieux trésor », n’avait pas le cœur…
tout était si étrangement silencieux et,

Pour chanter il faut être dans la joie…. .
se rire des paroles absurdes de la chansonnette …
se trémousser sur la mélodie interprétée façon Claudette …
exagérer la partition pour amuser le publique 
Hors quant autour de vous, ce n’est que mouchoirs et regards humides,  même une starlette ne pourrait chanter.      
Alors petite Sylvie a été punie et envoyée dans sa chambre.

c’est étrange, les souvenirs que l’ont garde précieusement et
d’autres qui ne nous reviennent jamais en mémoire !
alors qu’ils étaient aussi fort émotionnellement…

J’ai encore l’air et les paroles de la chanson en tête

"Mon petit jardin qui était si joli
Où je cueillais des fleurs
de toutes les couleurs
Mon petit jardin qui était si joli
Que t’est-il arrivé,
c’est le vent mauvais
qui t’a dépouillé …"

 à samedi  (pour la suite)

tiens mardi, c’était l’anniversaire de Papa
monsieur papa
Pierre... le fondement de ma vie
tes sages conseils me manquent
mais ton amour me protége du loup.

Je t’aime mon Pidou.

27 décembre 2007

Tiens, comme pinocchio ... pareil !!!

c'est les vacances alors je voyage... et en allant faire un tour chez  le CHAT  j'ai eu envie de jouer avec elle
la consigne d'écriture étant de rédiger un mini texte commençant par "Mon nez se souvient.."

Tiens, comme ... pareil !!! (par rsylvie)

mon nez se souvient…de rien !
vraiment, de RIEN.

non de R I E N !!!
Mon ¾ (par exemple) hume n’importe quel parfum, quelqu’odeur que ce soit.
Bien des fois je l’observe à la dérobée. Et bien, il ne fait rien sans se le passer sous le nez.
Lorsque je le lui fais remarquer, OUPS, il nie !
c’est devenu tellement naturel, que je m’amuse à lui chanter qu’il a une  truffe dede chasse !
Pour un bichon, c’est un comble ! NON ?
comment ça vous ne la trouvez pas drole ! (je parle de ma plaisanterie)
c’est normal, vous ne pouvez pas savoir que,
Mon ¾ dans l’intimité de la vie je l’appelle BICHON !
Et quoi de plus naturel pour un « gentil toutou », que d’avoir de l’odorat
Alors que moi, son ZOUZOU, vous pensez bien qu’il est
des couleurs du peintre qui dessine un sourire sur la palette de la vie.
Ben oui, moi j’ai un nez de dans le cœur.
Un vrai besoin derire, d’enjoliver la vie avec mes pitreries…

Avec mon nez qui devient fouRire

16 décembre 2007

une page pour Justine

compte à rebour

Connaissez vous l’histoire de Poucette ?
 

Une petite fille, si petite qu’elle avait pour lit, une coquille de noix ?
Et bien, notre Justine, quand elle est née, était une toute petite crevette.
Si petite, qu’elle tenait dans la main de son père.
Alors, on l’a tous bercée dans nos bras.
de papa à grand frère, en passant par Mamie et Papi Pierre.
Tant et si bien, qu’elle a pris l’habitude d’être dans les airs,
Dans les nuages et de voler de branches en barres asymétriques.

Elle est devenue bien jolie notre petite fille.
Tellement élancée, que la peur d’une œillade trop assidue
Je lui rabâche les oreilles d’un « mais tu n’as que … »
Aujourd’hui qu’elle souffle les bougies de sa vie
Je lui souhaite de trouver le bonheur
De continuer l’ascension qu’elle a entrepris un jour de décembre
Le matin, où elle est venue réchauffer nos cœurs.

Elle est ma princesse.
Un regard, un geste,
Suffit pour que l’on se comprennent.
Moralement, elle est mon double,
Physiquement, je suis son double.
Aujourd’hui elle a 15 ans.
Aujourd’hui j’ai de plus, le double d’elle, 30 ans.
Que la vie soit tienne.

Je l’aime à trembler, quand elle doute..
Je l’aime à pleurer, quand elle échoue
Je l’aime à chanter, quand elle sourit
Je l’aime à danser, quand elle réussit

Elle est l’aînée de nos 2 filles
Une grande sœur comme on n’en fait plus,
BienVeillante, aimante...
comme pour elle même, ambitieuse, exigeante.
Elle est l’épaule qui console
la complice des lits en « farandoles ».
La chef du gang des "Vrilles".
C’est la grande sœur que j’aurais voulue.

Merci… ma fille
Que la vie te soit douce
Ma brindille
Mon petit brin de mousse.
Bon anniversaire et joyeux 15 ans…
Ta maman

bon, trés bon Week End à vous aussi

03 décembre 2007

"allo docteur, ici la noireaude"....

compte à rebour -

Mes trouilles, mes angoisses, mes peurs à en perdre le souffle, avoir les oreilles qui bourdonnent, le coeur qui palpite… chaud, trés chaud,
trop chaud à   paniquer
à ne plus savoir se contrôler,
fuir en courrant vers n’importe quoi… n’import où,
sombrer dans le néant, s’évanouir, à en mourir de honte… de douleur.

En général c’est quand tout va bien,
c’est quand je ne pense à rien d'autre, qu’au bonheur d’être bien,
c’est n’importe où, n’importe quand… c’est surtout n’importe quoi !!!

c’est terrifiant, car je perds pied.

Je me retrouve dans un étau qui m’oppresse et me tenaille de telle sorte que mon esprit est comme paralysé !

Terrifiée je ne peux entendre les conseils, je ne supporte aucune aide…. Il me faut m’isoler, respirer…. Me recroqueviller comme une boule, une petite, toute petite pelote de laine.

Il est des choses que je ne peux pas faire, des lieux où je ne peux aller. Je le sais et pas provocatrice pour 2 sous, je ne m’y engage pas. J’ai de trop mauvais souvenirs….

Souterrains ,

métro, tunnels, 

foule

grande allée dans les bois, maisons troglodytes,

ascenseurs…vide

 

mais il est des fois où RIEN ne laisse présager d’une telle réaction et oups….
Ça m’prend comme ça,

l’angoisse d’être happée,
de ne pouvoir reculer,
de ne plus respirer,
d’un cœur qui ne bat plus…. De tomber !

Je m'soigne en essayant l'auto-contrôle,
je me corrige en cherchant du regard les issues de secours, en écoutant mes palpitations, en contrôlant ma respiration…. Mais c’est toujours aussi angoissant.

Vous aussi vous avez des peurs ?

Oui ? ‘merci de partager mes douleurs
NON ! Et ben comment vous faites ? un p’tit conseil serait pas de refus.

et puis bonne semaine à vous aussi