le blog de sylvie61

05 avril 2008

désirable.... N°2

Une tonne, je fais une tonne

Une tonne à eau, une tonne à lisier, une tonne de purrain… une tonne de bonnes raisons pour, une tonne d’idées, une tonne de sornettes… en fait un foule d’occasions perdues

Une foule de mauvaises idées qui font que je n’aime pas ce corps que je détruis doucement

Au lieu de le protéger, le préserver, l’entretenir, le bichonner, l’aimer…pour me faire désirer.

J’ai trouvé, enfin je crois comprendre

Etre désirée… voilà le conflit de ma vie.

Parc’qu’en fait j’suis née comme tout l’monde.

j’ai été mise au monde, biberonnée, troussotée comme tous les bébés de la terre.

mon landau a quitté la maternité pour prendre la direction du nid…. Comme tous les bébés du monde.

Mais ensuite on ne m’a pas gardée, je pense qu’il fallait faire de la place… et puis pour n’importe quelle raison, cela ne me regarde pas, et c’est fait !

C’est comme si on ne me désirait plus… alors moi non plus je ne me désire pas non plus !

Et comme tout cela est inconscient, j’engrange au dedans.

C’est p’tête pour ça que je ne suis pas à l’aise avec mon corps, que je n’ose me regarder dans une glace.

Meme ma tete me déplait.

Et oui, maintenant que je l’ai rencontrée,,, je sais combien je lui ressemble physiquement.
Combien j’ai le meme nez,
la meme bouche,
la meme forme de visage,
les memes rondeurs aux endroits que l’on peut dire les MEMEs…

pareil,

tout pareil,,, et elle

m’a

laissée

Je me dois d’arrêter mon cinéma de p’tite fille bien élevée qui dit à qui veut l’entendre

-que ce n’est pas mon problème

-que cela ne me regarde pas

-que je ne lui en veux pas

-que je l’en remercie

-que, que ke keke je n’sais plus mais ce que je sais,

c’est que je voudrais tellement être une autre.

Etre cette fillette qui serait devenue une autre femme si je n’avais pas été mise de coté !

si, SI

OUI

je lui en veux

je la déteste pour n’avoir pas fait que notre rencontre soit positive

je suis vénère d’avoir de tels sentiments

je suis honteuse de ce que je fais vivre à cette femme

je suis triste de tout cela

je suis fatiguée de tout cela

je voudrais tellement être meilleure

être regardable,

jolie comme une palette de couleurs, une danse de mots jolis,,, une douceur

j’ai faim,,,, j’ai faim....j’ai faim

une semaine de P.A.C. et me voilà toute quiche,

faut que je retire cette expression de mon vocal, disons toute miche, niche, chiche, riche de l'avoir fait !

et oui, je n’ai pas craqué, pas de barre de kinder avec mon café.

Pas de grignotage pendant que je prépare le repas, et au retour à la maison pas de choco avec les enfants,,, juste une pomme.

Au souper, une p’tite soupe (ben c’est normal c’est pas le diner) 2 fines tranches de poulet WW, un petit peu de légumes et de la salade….

Plus de fromage, et pas de pain (le soir)!

allé c’est parti, ya plus ka

tenir….. tenir…. TENIR…jusqu'à Demain

01 avril 2008

on a le poisson d'avril qu'on peut !!!

c'est comme une guerre intérieure-N°1
P.A.C. (le retour !)          

KOI ! encore... allé hop,ni vu-ni pris,,,,, je r'viendra demain... j'vous pardonne

pour les autres, les avides de lecture (et de moi même!)
vous vous souvenez  : Mon Programme d'Alimentation Controlé !
1/01/08 je suis grosse !
2/02/08 suis je grosse !!
3/03/08 grosse je suis !!!
Encore et toujours
4/04/08 je suis grosse !!!!
Oui et plus que jamais.
et le pire c’est que je le sais,mais n’y peux rien… faire

Enfin si, mais j’le fais pas
En fait ma tête me dit de ne pla (l’abSUCE révélateur plat à tarte, plat à dessert, plat principal, plat d’nouilles ,mais pas plat du tout mon ventre, mon torse, mes hanches…
ha non ! Pas les hanches : parc’qu’on dirait plates !!!) Et toc.Et tic, en fait c’est des TOC ?
-« même pas madame » c’est que j’y arrive pas, tout simplement.
Je mange tout et n’importe comment. pas toujours, mais par période.....Pourtant
Je pense qu’il suffirait que je le veuille pour que j’arrive à m’interdire de picorer, de gourmander, de grignoter , de dévorer, d’avaler…
En fait, je crois que je sombre dans une boulimie –qui n’en est pas une question quantité- mais un syndrome d’insatiabilité,,,
comme un p’tit laissé aller vers l’impossible obus qui VA éclater.

J’ai beau avoir une tête bien faite et bien pleine (tiens encore), je n’arrive pas à me raisonner.
C’est comme si j’étais devenue une femme tête ..

à ne pas confondre avec une femme de tête ou une tête de veau. (n'importe quoi, et nain porte qui ?)
Et dans la glace je ne vois que ça. Ma tête et rien d’autre.
Et je refuse de voir ce corps qui ressemble tant à celui des grossesses passées.
Je ne me regarde pas, je ne vois que ce qui est au-dessus des épaules.
La te^te !

L'autre matin j’ai baissé les yeux vers balance, mon ennemie jurée.
Mon fléau depuis, allé soyons fou lâchons-nous, depuis que je suis née !
hors je sais pas quand je suis née, ce jour là on m'avait pas donné rendez-vous, je connais pas l'heure de ma naissance ...
je connais pas l'heure ou j'ai ouvert les yeux, où j'ai vu le monde,
où je l'ai regardé pour la première fois, où elle m'a couvée des yeux, où nos regards se sont croisés ....

Et ben j’les ai dépassé, oui j’ai atteint le cap des ..... que j'avais dit jamais dépasser
J’ai tellement honte, je suis tellement mal que je n’ose même pas vous le dire,
même pas l’écrire. C’est à peine si j’ose taper sur le clavier de peur que les touches ne pèsent
de tout leur poids sur la feuille et impriment en gros caractère le chiffre fatidique des ..... kg.
Je suis anéantie, j’ai même plus de larme pour pleurer.
Je suis une épave qui ne sait pas nager, mais dérive vers le large de plus en plus vite.

Je ne sais pas ce que je cherche,
je ne sais pas ce qui me manque,
Je n’ai pas de « parce que » à mes » pourquois ».
Mais je sais que je ne vais pas pouvoir emmagasiner comme cela toute ma vie.
Il va bien falloir que cela cesse… que je rende (excusez) que je redonne !

Et si c’était aujourd’hui ?
Oui, si c’était aujourd’hui.
Mais je suis tellement découragée, brisée par l’échec que j’ai peur d’aller droit dans le mur.
J’suis tellement dépitée que je ne m’autorise même pas à en parler.
Pourtant je sais que j’ai la force en moi.
Je sais que je peux le faire

J’ai vendredi soir, regardé le reportage sur l’équipée d’une dizaine de personnes
(ayant un handicap) qui ont décidé de monter au sommet du kilimanjaro.
Et ben... j'ai pleuré tellement c’était beau, c’était poignant cette volonté, ce courage,
cet oubli de soi face à la difficulté,
Cette volonté de réussir malgré les obstacles tant naturels que physiques.
Et je me suis dis
Et ben oui, une fois de plus je me retourne vers eux, les personnes ayant un handicap reconnu et leur positiv’attitude.
Une nouvelle fois, je vais puiser la force dans leur courage,
Je vais essayer parc’qu’ils m’ont prouvé que la volonté prime sur tout.

Seulement j’ai peur de l'échec
peur de sombrer dans le YOyoTISME
peur de manquer
J’ai peur de ne pas supporter la sensation de faim
J’ai peur d’être fragile
J’ai peur d’apparaître telle que je suis, vulnérable, faible, simple mortel
C’est moi la bien portante (et c’est rien que d’le dire) et j’ai besoin
qu’un plus démuni que moi vienne me montrer le chemin.

Pourquoi ?
Mais pourquoi ?
Mes « pourquois ».
Est-c’qu’1 jour je pourrais regarder ce corps que je déteste
Enfin non, je ne le déteste pas, il m'indiffère au plus haut point que je ne pense qu'à lui !
Pour le moment je le nie.
je l’massacre à coups de cuillérées.
Je l’mutile à coup de dernière bouchée…

Plus je me lis et plus je me découvre faible et petite,
mais toute petite face à la volonté, au charisme des autres.
Combien je me sens nulle face à ce que je peux attendre des autres et que moi-meme
je suis incapable de me demander. Quand je vois la volonté et le courage qu’il faut à ma grande
pour faire ce quelle fait en gym. Quand je me remémore la brutalité de mes mots autrefois
pour l’encourager à vaincre sa peur.
Quand j’entends tous les bons conseils que je peux donner.
Quand je pense au cheminement de notre jeune invitée dans notre demeure, et ma faiblesse
devant le moindre obstacle… je me fais honte et je m’enfonce plus encore dans le réconfort
d’une douceur sucrée...

Le temps est un ennemi qui attend (a l’temps) tapi dans l’ombre d’une baguette de pain,
derrière un dernier petit morceau de fromage,,,
le temps est un ami que je ne sais pas gérer.
Toujours en retard de qq minutes, pressée de continuer et surtout jamais en avance, Je ne sais pas gérer les heures qui s’égrainent. Mais je sais que j’ai peur que les aiguilles s’arrêtent à la seconde ou j’y pense.
Alors je ne pense pas, je ne veux pas souffrir j’ai trop souffert !
Mais voilà, le hic c’est que je ne sais pas de quoi !

si j'avais trop souffert de ne pas avoir souffert !

Ma vie est belle, ma vie est heureuse.
Ma vie est rieuse de cris d’enfants, ma vie est riche de vos encouragements.
Ma vie est sereine d’un nid douillet, ma vie est tranquille d’une vie paisible.
Alors pourquoi cette facilité  à affronter l’autre... et mon incapacité à m'affronter
A livrer bataille, à essayer ?

Pour le moment je n’ai pas de réponse
Mais je sais que putain d’merde j’vais le faire ce bon dieu de régime
(hé sylvie t'es pas obligée d'être grossière pour cela !
commique le grosse hier )
Alors, pas plus tard que ce soir, fini les...
(bon vous savez aussi bien que moi, alors autant passer à autre chose)
Et surtout,,,,, s’occuper de lui (ben oui, mon corps) alors Piscine me REvoilà.
Et essayer de moins m’écouter.

Il est vrai qu’au moindre bobo j’accours chez le médecin qui
Ne me trouve rien de plus ordinaire que le « tout va bien madame la marquise… tout va très bien, la tension comme d’hab, et le poids ?
Oups ! Si on arrêtait de parler des sujets qui fâchent !

Alors voilà, depuis qq semaines, je n’y vais plus aussi facilement qu’autre fois
J’attends l’urgence ! Non pas quand même, j’attends que cela aille vraiment mal, et du coup… et ben j’y suis pas retournée.
Pour les palpitations… pas allée
Pour les douleurs dans la poitrine…. Pas allée
Pour les angoisses nocturnes… pas allée
Vous remarquerez comme moi, que tout se situe au niveau du cœur !

Je vous passe les détails d’une explication déjà faite des dizaines de fois,… et hop, étape suivante.
Donc moins d’écoute de moi-même et plus de respect de mes engagements.
Et ben,c’est déjà tout un programme…
Et ne pas oublier,
le dernier verre
La dernière cigarette
La dernière bouchée…. Je la laisse

et à mercredi
le 1er qui me dit que j'en ai encore fait des tartines
j'lui "fous dans la goule" Ma gagoule !!
et le 2ème qui me parle de d'avril ou autres..
j'lui fais manger en !!!!'

14 décembre 2007

c'était pas une bonne idée !

compte à rebour-

ce matin d'humeur plutot guillerette (c'est bientot noel tralala...) j'entreprends de faire une p'tite bavasse avec ma nouvelle copine quand  + 1 kilo K O I !!!
mais comment qu'est-ce  possible ?

je fais du sportje bois régulièrement ?

ça vous faitrire .... et ben pas moi, ça me foutrais plutot de "poil mauvais"! parcque j'sais pas si vous savez ....mais c'est bientot noel et jour de l'an..... et qui dit fêtes, dit repas avec un peu beaucoup plus que d'habitude,,,, de sucreries,,,, et que vas-y que j'suis gourmande et qu'il va falloir être raisonnable (ben oui,,,,)

tiens j'aime mieux pas y penser !

.................................................

O.K. j'avoue

TOUT

j'ai bien fait un des p'tit écart le dimanche matin !
le midi, un peu de n'importe quoi
avec les amis j'ai pas sus résister

allé pas d'panique, on se ressaisit (enfin JE me reprends) et ça va aller...

parque faut bien que j'l'enfile

si je veux etre la plus jolie pour l'accueillir !

01 décembre 2007

c'était pas une bonne idée !

compte à rebour -

ce matin d'humeur plutot guillerette (c'est bientot noel tralala...) j'entreprends de faire une p'tite bavasse avec ma nouvelle copine quand  + 1 kilo K O I !!!
mais comment qu'est-ce  possible ?

je fais du sportje bois régulièrement ?

ça vous faitrire .... et ben pas moi, ça me foutrais plutot de "poil mauvais"! parcque j'sais pas si vous savez ....mais c'est bientot noel et jour de l'an..... et qui dit fêtes, dit repas avec un peu beaucoup plus que d'habitude,,,, et des sucreries,,,, et que vas-y que j'suis gourmande et qu'il va falloir être raisonnable (ben oui,,,,)

tiens j'aime mieux pas y penser !

O.K. j'avoue 

TOUT

j'ai bien fait un des p'tit écart le dimanche matin !
un peu de n'importe quoi le midi,
  des avec les amis j'ai pas sus résister

allé pas d'panique, on se ressaisit (enfin JE me reprends) et ça va aller... parque faut bien que j'l'enfile si je veux etre la plus jolie pour l'accueillir !

et vous, z'avez prévu êtres "BELmenBEAU" comment ?

04 octobre 2007

OUAI, COOL.....

et ben, je sens qu'ca va !
et vous savez comment que je sens que chaVa ?
comme on dit chez nous
"CAEN -oups je blague- Quand l'appétit va tout va" !
et ben oui, l'apétit va...
c'est vrai qu'j'ai eu un p'tit coup d'mou !
mais maintenant, j'ai la pêche (bon j'vous l'ai déjà dis pas celle là
et comme faut 5 par jour
c'est le top... sauf que les 5 fruits et légumes c'est ardus pour les trouver!
un vrai parcours du combattant.... en même temps on fait sa p'tite gymnastique,

je monte dans la voiture, je descends de la voiture,
je vais chercher le cady, je pousse le cady,,,,
de parcours les rayons,
je tends le bras, je plis le bras,
j'empoigne, je pèse, je soupèse,
je reniffle (et oui tout travaille)
je remets, je tate...

bref je trouve pas ce que je veux...
alors je remonte dans la charette,
je joue des pédales,
je m'étire et regarde à gauche, regarde à droite,
je plie les bras pour passer les vitesses.
je plie les genoux pour descendre du véhicule,

je pousse la porte de l'épicier,
je travaille des yeux et d'la langue
(pst, faut pas toucher madame. on regarde avec les yeux et on demande !! oups )...
je paie (travaille de dextérité des doigts)
et là je fais l'althérophilie.. je porte les sacs jusqu'à la voiture...

enfin c'que j'ai trouvé parqu'il y a de moins en moins de bons fruits et légumes et c'est de plus en plus chers !
un peu comme va m'dire ma si je continue d'la sorte !
j'te vois de moins en moins et mes aiguilles remontent de plus en plus

en fait faudrait p'être que j'ai la p^che comme ça,,,,
en plus, j'aurais pas de problème d'alimentation

le poisson grillé c'est recommandé dans les suivis alimentaires !

(je cause bien... ça fait plus sérieux, et c'est moins cruel aux oreilles que régime !
oups j'l'ai dit !
quelle cokine !

pst.. et les filles, (pst, et les garçons aussi parait qu'y auraient des p'tites bouées ?)
merci de vos conseils, j'me r'saisis et j'diminue les rations !

mais sur les bisous, pas de restriction alors BIG

19 juillet 2007

et ben j'vous dis qu'ça !

    Le secret de la paix intérieure ... (trouv& chez une copine à titi)
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix  intérieure.
 

   
    " Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé. "   Alors j'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer

.
Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de vin, une bouteille de vodka, une bouteille de Whisky, mon paquet de clops, un grand sac de chips et enfin le pack de bibines.
Tu n'as pas idée comme je me sens bien.
vous  pouvez  faire circuler a ceux qui cherchent encore .. 
    Ça marche !  hic ... hic... hic !!!

bon plus sérieusement mam'zelle Neveu
elle est trés trés gentille ma DiétE.

elle est toute jeune et moi, l'ancienne, quand elle m'a demandé :

alors Mme comment ça va ?

et ben j'ai fait la fanfaronade et j'ai dit (du tac au tac) "dans ma tête ou physiquement" ?

elle me sourit en disant, "bravo , mais les 2 bien sur" ! et là ....pas pu répondre car j'ai pleuré, pleuré.. pleuré

balbutié des mots comme ... pas bien dans ma tête... honte de moi... étouffe.. peur de mourir,,,,, du coeur qui s'arrête... papa et maman décédés.... ma mère naturelle retrouvée.... conseil les autres, mais incapables de m'assumer.... ennui au travail.... vie trépidantes,,,,, connais mes défauts.... sait déjà tout ça, mais besoin de conseils...

alors elle m'a écoutée, elle m'a consolée moi la grande , elle la petite.

quand elle a lu mes menus de la semaines dernière, elle n'a pas souri. elle ne sait pas moqué de moi

. elle m'a tout simplement écoutée et encore écoutée, conseillée sans juger...

bien sur j'ai du affronter  mais quel bonheur, elle marque "toute habillée" - 1 kg que ce matin à la maison !!

à la coquine j'vous préviens quand je vais rentrer; elle va entendre parler du pays !!

et voyez vous, quand je suis sortie du cabinet au bout d'1heure 1/2.... j'étais radieuse, prête à suivre les conseils...  en rentrant  à la maison, j'ai pris mes pinceaux je n'ai meme pas mis de musique et pourtant c'est bien calme dans notre maison sans les enfants... j'ai peint en écoutant les oiseaux... que c'est beau le chant des oiseaux

en passant devant un des miroirs de l'entrée ... et ben j'me suis souri et.. mon reflet dans la glace m'a plu !

alors bonne journée à vous aussi

(pst,,, si quelques uns d'entre vous sont interressés par le menu type qu'elle m'a donné, y a qu'a demandé je vous en ferait une photocopie)

02 juillet 2007

et ne dites pas que je suis obsédée par le chocolat

-Keiro- Chocolat

bah oui, je suis encore une et dans mon monde un BN qui danse, c'est drôle...

et puis (juste entre nous) ma fait du boudin...

je sais pas, mais depuis quelques semaines elle ne me répond plus...

enfin, je veux dire qu'elle stagne, donc elle ne monte pas... (ouais c'est plutôt ++)

mais elle ne baisse pas non plus et là.... j'me

(lors de ma visite chez le doc pour mon pif et mes grandes oreilles bouchées, j'lui en ai touché 2 mots....

oulalalalalalalala les gros yeux ! (j'ai presque eu peur !)...

vous m'demandez même pas c'que j'ai eu, (personne ne m'aime donc ?) et ben tant pis j'vous l'dis
j'ai eu une otite crieuse (cireuse !! comme les BB ! vous voyez que j'suis encore petite !! ) bon revenons à mes pbm de grammage !

et ben non, j'ai pas d'maladie cachée pour faire que j'perds pas ! c'est que tout est mal organisé "làdedans"

(bon ,ok il a pas tout à fait dit cela, mais ça voulait dire  ça !!!)

"faut être raisonnable et profiter du soleil.... manger des grillades au barbecue et de jolies tomates fraiches !

m'a juste demandé si "je faisais toujours les questions et les réponses" ????

-question soleil, repassera !

alors, pour le barbec.... ben l'feu prend pas

vu qui alors j'peux pas manger de grillade

et ducoup, j'!!!!

fini de rigoler, j'ai un rendez vous (bah, pas 1 RV galant bande de p'tits plaisantins) avec une diététicienne !

et voilà,,,,, c'est tout pour aujourd'hui! bonne grillée à vous aussi (et ? faut m'soutenir !)

pst, depuis le post... elle m'a appelé au téléphone mais ça a coupé brutalement ! commence mal notre histoire (pas d'amour j'vous l'ai déjà dit ! yen a pas beaucoup qui suivent ! va y avoir des révisions j'vous préviens ! !!!)

08 juin 2007

faute avouée...

Faute à moitié pardonnée ! ! Qu’ils disent ! alors j'avoue

je fais rien que des bêtises, des bêtises quand t'es pas là....j'ai tout mangé les chocolats... j'ai tout bu le rhum-coca et gnagnagni et gnagnagnA !!!

Et la greluche de la TV qui dit "envie de mincir ? Et si vous passiez à la taille S"... tu parles, la taille S !! j'ai du la faire quand j'avais 8 ans et encore !ma pauvre maman (pas qu'elle ait pas de billet dans son porte-monnaie (de toute façon c'est pas fait pour, et on dirait porteFeuilles!)... mais qu'elle soit triste dans ses désirs, non assouvis, de petite fille habillée par la marque "Petit Bateau"  !!)

Donc, j'ai Tout repris ! Et le pbm. c'est pas que mon ventre crie famine... (d’ailleurs, j'attends pas qu'il soit en souffrance... y a assez de M0A même dans ce triste état) ! NON, c'est que je m'ennuie..... voilà la vérité je ne suis pas heureuse au travail.. La journée passe lentement très lentement à tel point que des fois..... (faut dire aussi que j'anime des ateliers de relaxation, alors des fois je succombe !!!!)

D’autant plus que j'aime pas les lundis (faut quitter tout c'qui a été super chouette le WE; la famille, les amis, la maison, les p'tites peintures, les p’tiotes peluches... bref tout c'qu'on aime).

Pour c'qui est du mardi j'avoue que c'est guère mieux. Vers 11 heures j'émerge doucement d’un étatsemi-comateux. Heureusement le lendemain c'est mercredi !

Ah le mercredi ! ... la journée des enfants. la matinée terminée, (ça passe à une vitesse !) Je suis déjà dans le garage, la voiture bien rangée, je monte l'escalier 4à4 et ... coucou c'est moi... je pette la forme... vaut mieux !par ce que j'ai des clients qui m'attendent et en route le taxid'laGym !!!!

Le lendemain ? Super c'est jeudi... plus qu'une journée et c'est le Week-end !

Qu'est-ce que j'aimele vendredi après-midi... je crois que c'est mon jour préféré !

Ho ! n'allez pas croire que je serai une de ces personnes qui rechignent à travailler, ou sont plus communément appelées fainéantes ! mais j'm’ennuie au travail... alors je comble...

Et du coup j'déprime (non pas je dépéris !!! Pas pareille. Et en tout cas, c’est pas le même résultat devant une glace !)

Alors je grignote, une compote en tube (vachement pratique pour les pique-niques professionnels !), Je bois un coup, 2 coups, et toute la canette de coca part en bulles.

Bon allez (ma p’tite voix elle me dit que ça suffit) ! Faut que j’trouve une solution..

Pour la balance je la connais… nous en avons d’ailleurs parlé dernièrement… mais pour le boulot, j’fais quoi ?

J’vais voir mon supérieur hiérarchiqueet j’lui dis « Monsieur le chef du service médico social, j’me fais CHIER au boulot ! Vous en pensez quoi ?

Ah NON-SYLVIE, je ne peux pas admettre de vous entendre dire cela !!!!

Bon, on y réfléchit chacun de son coté. Et je vous rappelle pour un prochain rendez-vous !

J’repars dans mon local et j’attends le coup de pour le prochain Rendez-vous… Et du coup j'déprime (non pas je dépéris !!! Pas pareille… je sais je vous l’ai déjà dit…

Au fait, j’vous ai dit, aujourd'hui c’est vendredi après midi ?

24 mai 2007

j'suis d'humeur coquine, aujourd'hui

               aujourd'hui mercredi, c'est jour de pesée.... et ben ,je vais juste vous dire qu'avec ma balance on s'entend mieux ! c'est à dire que j'ai perdu 1.5 Kg depuis qu'on en parle.....

enfin c'est pas trés beaucoup rapide, mais ça m'va ! en plus je suis super motivée et vos encouragements de toutes sorte m'aident beaucoup

comme j'avais l'humeur joyeuse, j'ai peinturluré

bon les proportions sont pas terribles, (peu-être un p'tit problème de kilos mal placés !), une fois de plus j'avais hate de finir... mais, j'l'aime bien parce qu'il me fait penser au bonheur...

alors je l'ai appelé "Complicité"... parc'qu j'ai tout de suite pensé aux 2 filles.

et pour finir la journée (entre 3-4 allés retour de taxiGym), Comme aujourd'hui je suis d'humeur coquine, j'ai préparé une petite vengeance de copine à copine.

Vous vous souvenez du bouquet d'ortie pour mon anniversaire ? et ben hier la saint Didier, c'était le jour de l'anniv de Dame Françoise . alors je lui ai acheté pour ses 51 printemps (qu'elle dit, avoir du mal a digérer ,car c'est sa dernière dizaine avant les 60 ans)

1/ une jolie plante

2/de bons chocolats noirs à déguster au café

3/ une jolie p'tite chaussure, porte bagues

4/ une masque pour la peau (c'est normal, passé un certain âge faut retendre l'élasticité de la peau ) !

5/ des gellules, pour maintenir l'organisme jeune !...

et, le tout, dans un joli paquet...

je lui ai offert en lui disant, un grand sourire en prime, (comme celui des bécasses qui en font trop) : " attention ça casse, il y a 5 petits paquets

soit parcequ'on est cinq,

soit parcequ' c'est tes 5 dizaines plus 1 (le dernier cadeau étant m0a, bien sur !)

elle a beaucoup rit et d'ailleurs on en rit encore...

à vous. rsylvie

05 mai 2007

comment vous dire...

bon allez je me lence, je dois perdre du poids !

voilà c'est dit, y a pu qu'a !le pbm 'est que j'ai pas de volonté...

ha ça oui, je suis de bons conseils pour les autres, "faudrait faire ça", "vous devriez plutôt procéder de la sorte", "mais faut pas", "allez courage", "un petit effort que diable c'est pas le bout du monde" ! bref une véritable petite épaule bonne conseillère. Mais, pour mon cas personnel, incapable d'écouter ma petite voix...

alors c'est la kata...surtout que je pense que ma balance m'a pris en grippe !

ainsi cette salo.erie de mécanique uniforme et inodore, n'en fait qu'a sa tête... si je m'occupe d'elle tous les jours elle en profite et augmente les prix constamment.

si je l'oublie elle se venge en m'assomant de tarifs de plus en plus importants!

comment faire ? et bien s'y mettre tout simplement.

Je pense avoir déjà fait le 1er pas, en l'ayant dit "haut et fort" je dois perdre du poids  ! soyons réaliste, il n'est pas question de devenir playmate, mais juste mieux dans mon corps et dans ma tête…

Ma tête, parlons en justement… et bien oui, je suis mal dans mon corps et dans ma tête. C’est tellement plus facile de rire de tout, de dire que je suis ronde de plaisir.

Et oui, j’ai beau dire que c’est la bêtise des Hommes qui me fait grossir. Le fait est là… je n’arrive pas à éliminer… je prends, et ne rembourse rien… voilà mon problème récurant qui revient : donner… j’ai tant reçu… que je n’arrive pas à résorber cette générosité. Je pense qu’il est temps pour moi, de passer ce cap.

Si je veux pouvoir me regarder à nouveau dans le miroir de ma vie, je dois vaincre ce mal qui me « gonfle » au sens propre et  figuré du terme ! Avez vous jamais observé que grande et grosse ont un nombre de lettres identique, commencent et finissent par les mêmes lettres ?

Il me faut me comporter, réagir, devenir raisonnable. Il va falloir que j’apprenne la patience. Comme pour la peinture… tout est lié ! …

Il est temps d’assumer ma difficulté avec la nourriture… pauvre soucis de » nantis » il y a tellement d’enfants, d’hommes et de femmes qui souffrent de la faim… de la misère… de la maladie…  des vrais maux de la vie. Et moi qui ai trop je ne sais pas me contrôler, me rassasier ! A la moindre petite  sensation de tiraillement je ne résiste pas et réponds à la pulsion… alors qu’il est des malades qui souffrent et luttent jusqu’à la mort contre la maladie… il faut que je me réveille et me comporte comme une GRANDE !

Alors voilà, c’est parti… je n’ai pas l’ambition de tout perdre bien sur… par contre il faut inverser le sens des aiguilles. Elles ne doivent plus jamais monter et surtout descendre petit à petit.  Pour ma santé, mais aussi pour les miens, pour le regard des autres. Je dois réussir maintenant que je vous l’ai dit, je n’ai plus la possibilité de reculer. Il faut un début et ce départ c’est aujourd’hui !

à votreet de me soutenir